Visar inlägg med etikett Sparven. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Sparven. Visa alla inlägg

tisdag 22 maj 2012

Björkflickan



”Jag vill inte vara här inne,” säger Björkflickan.
”Vi kan inte gå tillbaka ut, det vet du.”
”Men varför? Jag vill!”
”Därute är inte vårat! Det är alla andras. Det kanske är lite kvavt här inne, men det är i alla fall vårt eget!”
Björkflickan sparkar av sig sina skor i min hall och slänger sig raklång på min soffa. Jag iakttar henne under tystnad medan hon lugnar sig. Hon kommer inte att protestera mer; det är bara jag som kan säga åt henne på det här viset för det är bara mig hon lyssnar på. Oftast. Fast ibland undrar jag om hon gör rätt i det…
Hon ligger i soffan och ser ut genom fönstret.
”Dra upp persiennerna i alla fall,” säger hon. Jag gör som hon säger och drar upp alla persienner, och kvällsljuset fyller rummet med sitt matta sken. Björkflickan ser nöjd ut. Hon klipper sömnigt med ögonen.
”Öppna fönstret lite så jag kan höra träden!”
Det sjunger svagt i nyutslagna grenar. Lite hoppfullt. Jag stökar omkring i lägenheten; plockar upp kläder från golvet och lägger disken i blöt. Björkflickan hör det inte själv, men hennes andetag sjunger av samma hoppfullhet som de unga träden utanför fönstret, när hon långsamt somnar där på soffan.

Knopparna har slagit ut och Björkflickan sover djupt. Jag sitter vaken med en kopp te i händerna och ser på när försommarnatten smyger sig fram mellan hyreshus och träddungar.

söndag 20 maj 2012

Andra världar

Hela Gotlandshelgen levde jag helt utan dator. Jag saknade den inte en sekund. Jag gör om det denna helg; jag jobbar och har ingen tid över till att sitta och löka framför Youtube, och den lilla tid jag har ägnar jag åt böcker. Mobilen ligger på bänken i köket och ser övergiven ut. Det kan den gott ha.

Utan det parallella universum som finns bakom skärmen tillgängligt, lägger jag mer fokus på det universum jag faktiskt befinner mig i. Fysiskt. Även musik kan jag ibland tycka hör mer till den där andra världen, den som nästan, nästan bryter sig loss ur rumsbegreppet för mig. Det är ganska skönt att väga upp med att stoppa ner fingrarna i en go blandning av jord och kogödsel då!

torsdag 17 maj 2012

Toviga fjädrar

Sparv har precis skrivit en sång som hon spelat in på sin lilla KORG Sound on Sound. När hon lyssnade efteråt insåg hon att den tagningen kommer att vara helt omöjlig att göra om. Den kommer aldrig att bli likadan. Lika bra. Sången är fruktansvärt osammanhängande och det mesta av texten hittade hon på medan hon spelade. Den är så brutalt ärlig. Aldrig i livet att hon skulle sjunga den för någon.

Men om ett halvår eller så. Då kanske hon tar fram den, skriver ner texten och putsar lite bland alla toviga fjädrar. Ruskar på huvudet, hoppar upp på en trädgren där hon syns och sjunger den så att alla katter i kvarteret kan höra.

De kommer aldrig i livet att vilja äta en Sparv igen efter det.


onsdag 16 maj 2012

Man ska inte blogga på natten

När du rensar ur din facebookwall hittar du en gammal fundering. En fundering du glömt att du funderat.
Varför kan man ha flera personer i en enda kropp, men aldrig flera kroppar i en person?
Du undrar om det hade varit lättare så.
Om man haft flera subjektiviteter; en för varje dröm, så att de inte stod i vägen för varandra.
Kanske.

Eller så hade den ena kroppen förr eller senare dödat den andra.

Man kan nog bara vara en, inser du. En enda kan du vara, och den enda måste du vara helt och hållet.

Sakta men säkert börjar du sparka ut de där personerna som är för många där inne. Till slut blir det bara en kvar.

Du är snart där.


Morsning och goodbye!

Ecco quel fiero istante och Mi lagnero tacendo har nu stigit som rök mot en regngrå faluhimmel.

Vi kommer tyvärr inte att ses i helvetet, för dit kommer bara de som inte har någon själ.

Och det har jag, det vet jag.

Att klamra sig fast vid

Det är inte ett sundhetstecken att vara välanpassad till ett i grunden sjukt samhälle.






tisdag 15 maj 2012

Dagens tips angående värdelös musik

Ibland måste man sjunga stycken man inte vill sjunga.

Texten handlar om att ens hjärta är krossat och allt är mycket, mycket eländigt, men musiken skulle lika gärna kunna passa till en text om blommor och soliga sommardagar. Det finns helt enkelt ingen koppling mellan känslan och musiken.

Och texten i sig är dessutom riktigt, riktigt dålig.

Då får man anlägga ett allmänt bedrövat uttryck och sjunga ändå. Ledsen min och djupa andetag. Brukar fungera. Medan man funderar på vad man ska äta till middag eller om man verkligen stängde av spisen innan man gick hemifrån. Hur man får orkidéer att överleva. Den politiska situationen i Vitryssland. Eller vad som helst.

Då känner man sig som en jävla hycklare.

Bryter ihop lite över sitt hyckleri. Man vill ju inte vara en hycklare.

Sedan, när allt är över, begår man ritualmord på noterna och mår ganska gött igen.



måndag 14 maj 2012

Sveriges fulaste stad?

När jag ändå är inne på ämnet Sveriges geografi.
I höst flyttar jag till metropolen Bollnäs.
Ska skriva lite musik, tänkte jag mig.
Det blir nog skoj!








söndag 13 maj 2012

Gotlandsrapport

När jag öppnade dörren till min lägenhet höll jag på att golvas av Lukten. The Lukt. Jag har under hela gotlandsresan varit övertygad om att jag lämnade lägenheten städad. Jag hade fel. Väldigt fel. Den verkar ha ruttnat lite, lite granna i min frånvaro. Det är underbart väder ute och jag ska vara inne och städa.

Jag har, för er som inte vet det, varit på Gotland med skolan för att vara med på festivalen Ljudvågor. Nyskriven musik, samarbete med Gotlands Tonsättarskola. Paniken när jag fick noterna i höstas har gradvis övergått i enorm förtjusning ju mer vi repat; det här med nutida konstmusik kanske är lite min tekopp? Jag har under den senaste tiden raljerat en hel del för alla som orkat lyssna om hur mycket jag ogillar Mozart. Jag sjunger Mozart jämt, känns det som. Han och jag förstår inte riktigt varandra, och det kanske är så det måste vara? Vårt förhållande fungerar helt enkelt inte speciellt bra. Förhållandet mellan mig och mina Gotlandsstycken däremot... Framför allt ett av dem, "Tann for tunge" av Simon Schultz, kom jag extremt bra överens med till slut, och efter framträdandet haglade positiva kommentarer över mig för min insats. Bara att lapa i sig och inleda en ny vad-ska-jag-göra-av-mitt-liv-kris!

Förutom att det var väldigt roligt att sjunga spännande musik i lite olika ensembler så var det rätt gött att komma bort från Falun. Som vanligt. Den här staden skaver som en sten i skon. Hatkärlek. Jag har ju ändå bott här i fyra år.

Följande nöjen erbjuder inte Falun för tillfället: få repertoartips av och diskutera nutida konstmusik med tillrest sångerska från Australien, specialiserad på nämnda musikform. Spela irländsk folkmusik på gatan med levande och stundtals ganska okoncentrerade notställ. Promenader i hamnen när det regnar så mycket att man liksom ger upp försöken att hålla sig torr utan bara skrattar högt och plöjer rakt genom vattenpölarna. Dansa samba. Diskutera politik över en plastmugg rödvin (tryggt att känna att jag inte faller utanför schablonen för vänsterorienterad kulturutövare). Äta glass med spexiga smaker tills man nästan spyr. Beskåda ett antikt, självspelande skåp. Sitta på muren utanför Metodistkyrkan och se solen gå ner över havet.

Följande nöjen erbjuder Falun för tillfället: städning samt Lustigknoppsbacken med Packning. Hade trott att den där backen skulle bli en enkel match efter att ha tillbringat tre dagar med att springa mellan vandrarhemmet och Metodistkyrkan ca en miljon gånger. Hela Visby är ju en enda jämrans uppförsbacke! Men icke. Jag börjar tro att det vilar en förbannelse över Lustigknoppsbacken. Toppen...

tisdag 8 maj 2012

Tonight

Jag kommer nog inte att sova så mycket i natt. I morgon är det sökningsdags.

Det var ett tag sedan jag spelade upp mina sånger för någon. Idag kändes som en bra dag att göra det, så då gjorde jag det. Och fick sådana omdömen som... ja, som man vill ha, helt enkelt. Tankar om saker man inte hör själv. Man är liksom för nära sångerna för att upptäcka de där sakerna. Lite som en förälder som inte ser de mindre bra sidorna hos sitt barn.

Fast i det här fallet handlade det om bra sidor jag är blind för. Som att texterna låter som något jag skulle kunna sitta och gagga om i kaffehörnan. De låter jag. Det är nog det bästa betyget de kan få!

Och så Sparvboet - den nya adressen till vad jag så småningom tänkt mig utveckla till... ja, till mitt eget sparvbo. Sparv har varit namnet på mig som soloartist och på mitt band. Jag tänkte fortsätta låta det vara mitt namn, ett samlingsnamn för mig och allt jag pysslar med. Sparv är mycket musik men Sparv är annat också. Vad får jag se. Det känns i alla fall som en bra början att ha byggt ett eget bo här på världsvida webben.

Godnatt! Nu ska jag sova. Tror jag. Om det går.

Ny adress!

Jag har irriterat mig på bloggens domänadress ett tag. Så nu byter jag. Från och med i morgon hittar ni mig på


sparvboet.blogspot.com 


I morgon, alltså. Ses då!

måndag 7 maj 2012

Besked

Jag kom inte in i Vadstena. Men det gör inget. Det är nästan skönt att de valde åt mig och besparade mig beslutsångesten som uppstått om jag kommit in. Nu vet jag vad jag ska göra nästa år; jag ska skriva musik. Jag ska flytta till Norrland och skriva musik. Det känns rätt gött!

söndag 6 maj 2012

Spark i röven på individualismen

I går var det vårfest på skolan och jag var utklädd till Askungen. Askungen innan de fina klänningarna; Askungen i trasigt förkläde och med en skurtrasa i handen.

På något vis tycker jag om att vara i den typen av roller. Som Askungen, som Susanna i Figaro. Människor som får andras liv att fungera. Rent generellt alltså; både Askungen och Susanna är offer för kvinnoförtryck och det är ju inget jag vill vara, men deras uppgift att fixa bakom kulisserna och egentligen vara den som drar i alla trådarna tilltalar mig. Lite som scenarbetare. Utan dem, ingen föreställning. Eller kanske en föreställning, men en väldigt rörig och dåligt genomförd sådan. Man ska ju självklart fördöma de system som håller Susanna och Askungen förtryckta, men de två är behövda. Om än ofrivilligt, så ändå behövda. Gör den distinktionen så låter inte detta inlägg som reklam för RUT-avdraget.

Det här med att man ska vara så individualistisk och sätta sig själv i första rummet för att må bra och stärka sin självkänsla tror jag bara är delvis sant. För jag tror att man mår bra av ett stort mått osjälviskhet också. Inte så att det slår över till självutplåning, men det blir väldigt ensamt att bara hjälpa sig själv framåt hela tiden. Att hjälpa andra får effekter åt båda hållen; andra blir glada för hjälpen, och man själv blir glad för att man är behövd. Och behövda vill ju alla vara. Jag tror följdaktligen att det är bättre att engagera sig i något viktigt om man känner sig lite vissen, än att läsa en Mia Törnblom-bok. Vill man känna sig behövd och sedd tror jag att det ger ett mer tydligt bevis på att man faktiskt är behövd om man till exempel ställer sig i kassan på Kupan eller hjälper barn med läxläsning på eftermiddagarna än om man ställer sig och rapar positiva affirmationer om att man är värdefull ensam framför spegeln. För vem ska bekräfta de där tomma orden när jaget bevisligen inte går med på att göra det för tillfället? Jag känner i alla fall att det som behövs är ett litet kvitto eller två utifrån. Från den riktiga världen. För att till exempel jobba ideellt gör faktiskt skillnad på riktigt. Man är behövd. På riktigt. Och i stället för att då tolka det självutplånande; "jag är bara viktig utifrån hur nyttig jag är för andra", så kanske man kan se det som "jag är viktig eftersom jag har en massa energi och engagemang som jag väljer att lägga på (infoga valfri aktivitet). Det är mitt val och jag tycker att det gör mig till en viktig och värdefull person."

Men det är stor skillnad på osjälviskhet och självutplåning. Det ska vara lika okej att välja att lägga en del av den där energin på sig själv också, om man känner att det är det man behöver och mår bra av.

Allt handlar nog om vad man väljer. Att man väljer att agera och vara engagerad i något mer än bara sitt eget "livsprojekt" (hatar det ordet). För då kan man lita på att den dag man inte orkar, när man har rasat ner, då finns det hjälp att få från andra engagerade människor. Jag tror att det är det som är solidaritet. Att vi hjälper och bär när vi orkar och blir hjälpta och burna när vi inte orkar.
Och det för att vi vill ha det så.

(Inte för att vår pappa dött och hans elaka nya fru med lila läppstift och hennes stereotypa snorungar till döttrar tvingar oss. Eller för att samhällsordningen gör oss till tjänare som är tvungna att, på vår bröllopsnatt, ligga med greven i stället för snubben vi gift oss med.)


Individualismen behöver en spark i röven för att inse att renodlad gör den oss ensamma.


lördag 5 maj 2012

Var fri, lilla mink!

Jag vet inte om jag ska se den där dokumentären om minkfarmar som gick på SVT i kväll. Den ligger på deras hemsida och väntar på att jag ska bestämma mig. Den lilla vita minken på bilden plirar mot mig genom gallret. Pepparkornsögon och en liten, rosa knappnäsa.

Någon gång skulle jag vilja jobba på ett djurhem. Ett sådant som tar sig an djur som levt i fångenskap som turistattraktioner och liknande; som har blivit utnyttjade av människan. Jag skulle vilja jobba där och ställa allt till rätta. Som ett stort förlåt till alla de djur som har fått lida i min egen arts våld. Men jag vet inte om jag skulle klara det. Det gör så ont i hjärtat att djuren inte har någon talan. De lider i tysthet, de kan inte säga ifrån, inte protestera. De har ingen egen röst. Det är vad som gör det extra sorgligt; de har ingen egen röst och vi människor utnyttjar det. Ofta utan att tänka. Och så påstår vi att människan är empatisk? Vad säger det om mänskligheten att vi tar oss rätten att utnyttja de som inte har några egna röster?

Jag skulle vilja ta alla instängda minkar till minkarnas paradis där de kan skutta runt i gräset och para sig med varandra och äta något gott och göra annat som minkar kanske gillar.

Djur ska inte bli pälskanter på jackor. Djur ska inte sitta i bur.


torsdag 3 maj 2012

Inte gjord för

I går satt jag ute på trappan i bara linne. Skorna och strumporna låg i en hög på ett av trappstegen. I trädgården sprang de runt med bara överkroppar och kastade boll. På stan åt folk glass. Buskarna vid skolan slog ut. Igår var det varmt och soligt och ingenting var omöjligt eller svårt eller jobbigt. Isbergen smälte till små kullar i majsolen.

Idag sitter jag i soffan och kylan kryper in genom mina jeans. Jag kurar i hop mig för att komma åt min egen kroppsvärme. Värmer mig själv. Snart måste jag gå till skolan. Jag är inte gjord för att frysa!

Det var länge sedan jag längtade så mycket efter sommar som i år.

onsdag 2 maj 2012

Jag, Katten Katten och den Andra Katten

Idag när jag gick till skolan träffade jag på Katten Katten. Jag kallar honom så. Han är svart med vita tassar och mage och med en sådan där vit stråle i ansiktet. Katten Katten är inte ett dugg skygg; han kommer skumpandes över gatan för att hälsa på mig. Blundar och spinner när jag kliar honom mellan öronen. Går slalom mellan mina ben. Stryker kinderna mot mina händer och buffar mig på benen. Ryggen kröks mot himlen. Första dagen med bara fötter i skorna. Vi har det trevligt, Katten Katten och jag. Det gör inget att jag sitter på huk och känner hur benen långsamt domnar bort. Men! Plötsligt spetsar Katten Katten öronen och står orörlig med blicken fäst på något bakom mig. Nu skiter han fullständigt i mig. Jag vänder mig om och får syn på en Annan Katt. En helsvart en i färd med att korsa vägen. Jag är glömd för Katten Katten, som nu hukar sig och börjar smyga mot den intet ont anande Andra Katten. Katten Katten ser ut som en hårig limpa på hjul.

Nu undrar jag: om man ser två svarta katter korsa gatan, tar de liksom ut effekten av varandra då?

Säg något

Ibland blir man så där glad i hjärtat. Glad och lite vemodig.
Som när man står och bläddrar på måfå bland pocketböckerna i en bokhandel i Visby, och plötsligt kommer ett nästan glömt minne över en. En bok jag läste för länge sedan. Flera gånger. Lånade och lämnade tillbaka. Lånade igen. Osäker på vad jag skulle läsa? Den stod i hyllan och väntade på mig, full med stämplar längst bak som jag själv var anledningen till. Jag förstod mer av den ju fler gånger jag läste den. Jag förstod aldrig hela. Men den var vacker. Konstigt att jag glömde den, för den påverkade mig mer än vad jag trodde då.
Välbekanta ord och känslor och bilder i huvudet kommer tillbaka. Jag var tretton år. Lukten av bildsal, smällande skåpdörrar och de knarrande rottingstolarna på biblioteket.

Säg något

söndag 22 april 2012

Brinn i helvetet, Cosmopolitan!

Jag står framför tidningshyllan och är ledsen och undrar hur vi har kunnat bli så här historielösa.

På 1700-talet skulle en kvinna vara lite lagom bildad för att öka sitt värde på äktenskapsmarknaden. Hon skulle kunna sy, lira lite piano, sköta hushållet, vara snygg men inte ytlig samt vara lagom beläst inom ämnen passande för en kvinna. Vad jag förstår så växte en helt ny typ av litteratur fram under den här perioden; romanerna med kvinnor i huvudrollen. Litterära gestalter som skulle lära kvinnor hur kvinnor ska vara. Dygdiga hjältinnor förmedlade idealbilden och ytliga skurk... skurkor (?) fick bli avskräckande exempel. Så gott som samtliga av dessa böcker var skrivna av män. De män som kvinnorna skulle vara en prydnad för och ett komplement till. Praktiskt! För snubbarna alltså.

Här förfasar sig kanske den moderna människan en smula. Stackars kvinnorna på 1700-talet! Stackars hjärntvättade kvinnorna på 1700-talet! Naturligtvis ser vi ju igenom den strukturen idag! Ingen kan komma och tala om för oss hur vi ska vara, tror nån att vi går på den lätta? Hehe, nej! Sverige är ju världens mest jämställda land. Kvinnorna är självständiga och har lika stora möjligheter som männen att förverkliga sig själva. Hurra för oss!

Men så går man till mataffären. Till tidningshyllan. Där finns en väldigt stor, väldigt glansig och väldigt färgglad avdelning med titlar som VeckoRevyn, Cosmopolitan, Frida, Julia, nåt mer vanligt tjejnamn som beskrivs som "Julias lillasyster"... (Ursäkta mig, men innan jag började läsa Julia, vid den låga åldern av nio år, så bestod min tidningskonsumtion av Bamse. Menar ni att behovet finns av en rosa, könad tidning när man är ännu yngre? När man är så liten kan man väl knappt läsa!?)

Jag har läst alla de där tidningarna. De där tidningarna som väldigt ofta innehåller en eller flera peppiga krönikor/ledare/reportage/insändare om att man duger som man är, att man inte ska ta någon skit, att alla är lika mycket värda och att det inte spelar någon roll hur man ser ut så länge man själv är nöjd med sig själv och sin stil. Jättefint. Nästa uppslag: Så kommer du i form inför Beach 2012! Vad han säger och vad han egentligen menar: koden till killarnas språk! Jeans: tio modeller som funkar i vår! Så maxar du din självkänsla! Sminkväskans tio måsten! Så fångar du drömkillen (och behåller honom)! 10 självklara sätt att dejtträna! Badmode: modellerna som gör dig hetast på stranden! Har du koll på kändisskandalerna? Blank panna? Bästa knepen! Få honom att satsa på dig! Bli höstsnygg; nya trenderna! Dejta kompisens ex - är det okej? Lyft ditt liv! Helt rätt i vår; lobotomi!

På långt håll stinker den där tidningshyllan av HYCKLERI! Det är ett sådant monumentalt jävla hyckleri att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Att skriva krönikor om att alla duger som de är är ju fint. Jättebra. Men det är lite svårt att kränga tidningar som bara innehåller sådanamoraliskt uppbyggliga texter. Anledningen till att jag köpte sådana här tidningar var ju att jag inte var nöjd och inte säker. Hade jag varit nöjd, hade jag varit säker, så hade jag inte behövt de råd och den vägledning jag hoppades att tidningarna kunde ge mig. Det jag inte riktigt genomskådade var att själva missnöjet skapades av just de där tidningarna. Jag hade inte en aning om att jag borde välja rätt foundation och ha platt mage på stranden, att jag inte borde vara glansig på näsan och att jag borde göra något åt mina kluvna hårtoppar innan rubrikerna i tidningshyllan talade om det för mig. Jag hade inte ägnat en tanke åt att min jacka kanske inte var rätt i år förrän rubrikerna indikerade att den förmodligen inte var det.

Jag såg och värderade inte mig själv genom någon annans ögon innan Frida talade om för mig att det fanns sätt jag inte fick bete mig på, för då kanske Han aldrig skulle vilja ha mig!

Man kan väl argumentera att de där tidningarna ju faktiskt innehåller bra saker också! Artiklar där tjejer med olika former av speciella/tragiska livsöden berättar sina historier. De har något att säga. Krönikor om att man duger som man är. Reportage om stress och ätstörningar och hur man kan göra för att må lite bättre. Så klart att det finns bra saker också. Men alla dessa välmenta texter förlorar tyvärr precis all sin kraft i och med att de förekommer i samma tidning som så tydligt, ett uppslag efter att den talat om för dig att du duger som du är, tar sig rätten att definiera vad som är fel med din kropp och med ditt liv och ger dig en massa direktiv om hur du ska förbättra det. Det som är bra och fint i tidningen är också det som möjliggör hyckleriet. Och där tappar tidningen sin trovärdighet och jag min respekt för hela skiten.

Men de här goda inslagen ger alla dessa tidningar ett mycket svårantastligt argument att ta till för att försvara sitt existensberättigande. "Vi skriver faktiskt om viktiga grejer! Sånt som kan vara bra för tjejer att veta! Vi vill boosta deras självkänsla!" Att skriva en krönika om att alla duger precis som de är samt göra ett reportage om Rebecka (heter egentligen något annat), 22 år, som blev förföljd av sitt ex och nu vill varna andra för att hamna i samma situation, ger oss intrycket av att (valfritt namn på tjejtidning) bryr sig om oss. Vill oss väl. Vill att vi ska bli glada och lyckade. I virkade kjolar och jeansjacka, som tydligen är helt rätt i vår. Spring och köp!

Men definitionerna av vad som är rätt och fel, fint och fult... vem är det som skapar dem? Vi små vilsna konsumenter? Nja. Tidningens reportrar, som jag kanske får det att framstå som här? Den enskilda reportern (kanske hen som skrev om Rebecka, 22, eller hen som skrev krönikan om att alla duger precis som de är) kanske vill oss väl. Vill att alla som lider av för torrt hår, fula jeans och glansig panna ska få hjälp för att känna sig lite finare och bli lite gladare.

Tjejtidningarna är en utmärkt plattform för en skönhetsindustri som tjänar alla sina pengar på människors osäkerhet. På människors vilja att duga i sina egna och andras ögon. De tjänar pengar på att skapa den här osäkerheten.

Det handlar alltså om att tjäna pengar. På bekostnad av min självkänsla, är det tänkt.

Den informationen tror jag inte att Cosmopolitan skulle ha något intresse av att förmedla (om de nu ens känner till den själva, vilket jag får hoppas att de gör eftersom de flesta som jobbar som journalister förmodligen har koll på förhållandet mellan medier och marknad). För dem skulle det ju vara att skjuta sig själva i foten. Frånta sig själva sitt existensberättigande. Erkänna sin skuld som förmedlare av sjuka ideal och som ärkehycklare. Inte bra alls för affärerna.

Likheten, men också den stora skillnaden mellan den uppbyggliga kvinnolitteraturen på 1700-talet och Cosmopolitan på 2000-talet är skrämmande.

Skillnaden är skrämmande på det viset att böckerna om 1700-talslitteraturens idealkvinna skrevs av män. Idag upprätthålls bilden av idealkvinnan av företrädesvis kvinnliga skribenter (till exempel Cosmopolitans redaktion består till 100% av kvinnor). Vi har tydligen blivit så vana vid tanken på att vi är objekt; projekt som ska fixas och filas och boostas och allt vad det är; så vana vid det att den i grunden patriarkala strukturen nu i stor utsträckning upprätthålls av... kvinnorna.

Likheten är skrämmande eftersom vi uppenbarligen är så historielösa att vi går på samma grej igen. Idag borde vi veta bättre! Idag har vi helt andra verktyg att förstå, hantera och rasera det här systemet. Men... nej. Vi verkar sitta för fast i det. Fast i en gegga av osäkerhet och okunskap. Det här pratade de aldrig om i skolan. Okunskapen är fortfarande så stor. Osäkerheten. Den osäkerhet på sig själv i vilken tjejtidningarna framstår som den räddande fyren att styra sin lilla eka efter när det stormar. De som har svaren. Jag är osäker på om okunskap är en ursäkt, eller bara en förklaring. Det är därför jag blir så ledsen när jag läser på de glansiga framsidorna om hur bra och självständiga vi kvinnor är och vilken jacka vi ska ha i höst för att vara rätt.



Detta är i alla fall min analys av spektaklet. Den kan vara fel. För vad vet jag. Jag är ju bara lekman. Kanske är jag bara så osäker på mig själv att jag skyller på de välmenande tidningarna och den oskyldiga skönhetsindustrin. Mitt egentliga problem är nog att jag inte har några skor som passar till min nya vårjacka och att jag precis insett att jag har alldeles fel färg på mitt rouge. Ja. Så måste det vara. Förlåt mig. Dumma, dumma mig. Otillräckliga, ointelligenta, olyckliga mig. Hjälp mig, Cosmopolitan! Hjälp mig att lyfta mitt liv och bli säker på mig själv så som bara du kan!












fredag 20 april 2012

tisdag 17 april 2012

Lova mig en sak

Det är så mycket lättare att sprida hat än att sprida kärlek. Hatet har något som kärleken inte har. Hatet har rädslan.
Rädslan får oss att glömma.
Rädslan gör oss ensamma.

Idag är det andra dagen av rättegången mot Anders Behring Breivik. Jag vänder instinktivt bort blicken när jag upptäcker en bild på honom på någon löpsedel eller i ett reportage. Tvekade länge innan jag såg på en film från rättssalen, där han pratade. Grät. Av stolthet över sin video.

Jag är så fruktansvärt rädd för den mannen.
Räddare än vad jag tror att jag varit för någon i hela mitt liv.

Det enda jag kan tänka på när jag ser det där breda ansiktet med de alldeles vanliga, möjligen lite kalla ögonen, är att för de 69 omkomna på Utøya var kanske det där ansiktet, de där ögonen, det sista de såg innan de dog.

Därför blir jag rädd varje gång jag ser hans bild. Undviker den så gott jag kan, men vet samtidigt att det är något jag absolut inte får göra. Varför, förklarar Johan Croneman bättre än vad jag gör. Jag måste tvinga mig själv att möta Breiviks blick gång på gång. Trots att jag är rädd. Trots att jag är rädd vågar jag ändå, så länge jag minns. Minns att vi är många.

Vi som fortfarande älskar varandra. Vi som är så oändligt många fler än vad Breivik och hans likar någonsin kommer vara, om vi inte tillåter det. Vi som glömmer det ibland. Som glömmer att vi är så många. Vi som är rädda.

Rädslan gör oss ensamma.

Lova mig en sak. Krama om varandra. Fortsätt älska, fortsätt förstå och fortsätt hålla varandras händer när det blir mörkt.

Delad rädsla är nämligen inte lika stark.